Mujer:
Ni sumisa ni devota…
Te quiero libre, linda y loca 
Pues bien, oficialmente mis clases terminaron la semana pasada, entregué mi ÚLTIMO trabajo el miércoles y sólo me faltan un par de trámites y esperar a que sea el acto académico para terminar mi último semestre de universidad. Mucha gente me dice que al fin el estrés ha terminado y demás… y, pues ¡no! No es así, gente. Creo, que el verdadero estrés empieza ahora: buscar trabajo, tratar de independizarse, crecer, madurar, hacerse responsable. Todo eso y más en lo que realmente no quiero pensar ahora.
Sin embargo, todo esto genera mucha emoción. Sí, mucha emoción, pero bueno, ese no era como el objetivo de este post 
.
El objetivo es replantearme qué espero de tener un blog. He sido muy inconstante con mis blogs en los últimos tres años (más o menos). Bueno, ya no tengo 16 años y ya no me apetece escribir diariamente las cosas que hago. Ni mostrarme débil, ni nada. Por ello, trataré de darle un mejor rumbo a este sitio. Planes, planes, planes… y para comenzar, me pondré como primera meta, escribir mínimo dos veces a la semana.
Y aquello tan temido, sucedió hoy al fin. Jamás imaginé que llegaría este día, incluso, no lo creía ayer por la noche.
Seis días para entregar marco teórico. Quince días para el acto académico. Mes y medio para la graduación y toda una vida para vivirla. Lo mejor aún queda por delante.
Es cierto, todo depende de la perspectiva.
Mañana es oficialmente, mi última clase en la universidad. La última clase de toda mi carrera. Siento tanta nostalgia, pero emoción al mismo tiempo.
Es casi el final de un ciclo, pero tambien, es casi el comienzo de una nueva vida… de algo, que sé, será mucho mejor. Me emociona vivir.
Lo mejor aun queda por delante…
Hace exactamente un año…
… y a pesar de todo, lo recuerdo con una gran sonrisa.
Sea como sea, borraste el pasado.
21 de octubre de 2009…
(pero de un octubre que no fue igual)
Año con año, al acercarse mi cumpleaños me deprimo hasta el cansancio, como si fuese la única alternativa para sobrevivir, como si ese miserable sentimiento que me quema en lo más hondo, fuese la única manera de recordarme que estoy viva… y que sigo parada en este mundo que se cae a marchas forzadas. Y sin embargo, año con año mantengo la esperanza de que el nuevo comienzo será mejor… que el año que viene dejaré de atormentarme y le encontraré sentido a mis escenas en la vida (porque la película que vivo ahora es nefasta, cual comedia barata), quizás esta vez… la escena de cine extranjero en blanco y negro (porque así es mejor) esté cerca.
Y este año no tengo esperanza alguna, no espero nada… mas que seguir viviendo en lo absurdo y patético… en lo inevitable.
Mi ritual de cumpleaños es siempre este, escribir cómo se fuga la vida ante mis ojos, cómo me despierto fingiendo que tal vez este es el “mañana” que tanto esperé. Perdí el mapa una lejana madrugada, cuando aun el tiempo no me esperaba despierto, cuando ni siquiera dudaba de lo distante y callada que soy.
22 de octubre de 2009
(de un octubre… que sigue sin ser igual)
Será que estoy tan cansada, que había olvidado por momentos que mañana cumplo 22 años… que es algo que ni siquiera creo.
En realidad estoy tan cansada, tan cansada…
Sigue sin importarme nada, absolutamente… aunque ría y mire todo ingenuamente, aunque me comporte como niña, la realidad es esta…
No me importa nada…
¿será que el final está cerca?
C e r r a n do c i c l o s. . .
… y es que aunque nadie lo crea, el tiempo algunas veces no cierra las heridas. Otras veces ni siquiera nos damos cuenta de esas heridas que no cerraron jamás hasta que nos escabullimos en lo más profundo de nosotros mismos.Siempre lo he dicho, realmente no es que te sientas mejor…. es que aprendes a vivir con el dolor (haber escuchado tanta música retro me hizo recordar tanto que yo no deseaba).
La psicóloga me ha puesto a escribir un montón de cartas para cerrar todos esos ciclos inconclusos que tengo en mi vida, sin embargo… me estoy negando a escribirlas. Y no existe alguna razón aparente… quizás es el miedo a recordar.
He descubierto que me cuesta mucho trabajo poner límites en mi vida.
La psicóloga constantemente me pregunta: ¿Dónde estás tú?
¿Dónde estoy yo? Me pregunto yo misma en silencio…
Alguna vez me responderé
