Porque  no conocí la eternidad, hasta que te encontré a ti…

 

21 de octubre de 2009…

(pero de un octubre que no fue igual)

Año con año, al acercarse mi cumpleaños me deprimo hasta el cansancio, como si fuese la única alternativa para sobrevivir, como si ese miserable sentimiento que me quema en lo más hondo, fuese la única manera de recordarme que estoy viva… y que sigo parada en este mundo que se cae a marchas forzadas. Y sin embargo, año con año mantengo la esperanza de que el nuevo comienzo será mejor… que el año que viene dejaré de atormentarme y le encontraré sentido a mis escenas en la vida (porque la película que vivo ahora es nefasta, cual comedia barata), quizás esta vez… la escena de cine extranjero en blanco y negro (porque así es mejor) esté cerca.

Y este año no tengo esperanza alguna, no espero nada… mas que seguir viviendo en lo absurdo y patético… en lo inevitable.

Mi ritual de cumpleaños es siempre este, escribir cómo se fuga la vida ante mis ojos, cómo me despierto fingiendo que tal vez este es el “mañana” que tanto esperé. Perdí el mapa una lejana madrugada, cuando aun el tiempo no me esperaba despierto, cuando ni siquiera dudaba de lo distante y callada que soy.

22 de octubre de 2009

(de un octubre… que sigue sin ser igual)

Será que estoy tan cansada, que había olvidado por momentos que mañana cumplo 22 años… que es algo que ni siquiera creo.

En realidad estoy tan cansada, tan cansada…

Sigue sin importarme nada, absolutamente… aunque ría y mire todo ingenuamente, aunque me comporte como niña, la realidad es esta…

No me importa nada…

¿será que el final está cerca?

Domingo por la mañana

Mi madre prepara un almuerzo muy a la mexicana (de esos que me gustan porque no tienen nada de carne).

Mi padre le ayuda mientras escuchan música bastante peculiar (como siempre ha sido y será en esta casa).

Mientras tanto yo, encerrada en mi habitación… sueño despierta (y no tanto) con:

+ Una mochila enorme para irme de viaje lo más lejos posible y, así olvidarme de que ya no estás (o mejor dicho, que nunca has estado).

+ Un cumpleaños que me sorprenda, que me haga doler hasta los huesos por tanta emoción de sentirme viva… y me haga saber que lo mejor está por venir,

+ Algún ente mágico que me muestre el camino.

Esta es una típica mañana de domingo en casa de mis padres.

C e r r a n do  c i c l o s. . .

… y es que aunque nadie lo crea, el tiempo algunas veces no cierra las heridas. Otras veces ni siquiera nos damos cuenta de esas heridas que no cerraron jamás hasta que nos escabullimos en lo más profundo de nosotros mismos.Siempre lo he dicho, realmente no es que te sientas mejor…. es que aprendes a vivir con el dolor (haber escuchado tanta música retro me hizo recordar tanto que yo no deseaba).

La psicóloga me ha puesto a escribir un montón de cartas para cerrar todos esos ciclos inconclusos que tengo en mi vida, sin embargo… me estoy negando a escribirlas. Y no existe alguna razón aparente… quizás es el miedo a recordar.

He descubierto que me cuesta mucho trabajo poner límites en mi vida.

La psicóloga constantemente me pregunta: ¿Dónde estás tú?

¿Dónde estoy yo?  Me pregunto yo misma en silencio…

Alguna vez me responderé

No es hora de arrepentirse.

No es momento para mirar atrás…

Cuando era pequeña, siempre me repetía: “Siempre sucede lo que tenía que suceder”

Porque yo siempre creí ciegamente en el destino…

Olvidando, cerrando ciclos… este es el ahora y no hay más.

Alguna vez, el final será digno de recordar…

Lo que aprendí esta semana:

Es más fácil deprimirse y justificar la mediocridad en que se vive mediante la tristeza, el dolor y demás… es más fácil caerse y dar todo por perdido. Qué gran error.

No sé de dónde he tomado el valor para decirme a mi misma: ¡Basta de todo esto!

Yo sola me he levantado, porque tengo muchos motivos para estar de pie.

Feliz Cumpleaños, Edith

Porque Edith es de esas pocas personas que se quedan en tu vida para siempre… y hoy cumple 22 años,  y yo la amo con todo mi corazón.

Random pics

jajajaja… yo mirando un ventilador

Mi Lithuania

Mi comida *-*

Mi diario

Desde la uni con una compu que hace ruido

Vamos, no es que ya no tenga nada qué escribir, pero digamos que no estoy en el mejor momento y no quiero comenzar a dramatizar mi vida (como suelo hacerlo). No le daré más importancia (no tanta).

Vuelvo a aquello de vivir a destiempo con la vida… yo siempre voy a destiempo con la vida, de eso no me queda duda alguna, sin embargo… comienzo a temer por ello.

Desde hace un rato ya, decidí romper mi relación lo más que pueda con las esperanzas… quiero ser una desesperanzada y no más. Es cierto que cuando no esperas nada de tus padres, tus amigos o cualquier ser que conozcas… no puedes sufrir ni desilusionarte. Como yo, que no quiero más desiluciones… ni quedarme en casa cada noche porque esperé demasiado… porque idealicé o lo que sea. Seguiré así un rato más… definitivamente es lo mejor ahora. Lalalala…

Y sigo con mi plan de no prometer nada, ni valerme de promesas de los demás… viviré día a día, viviendo solo lo que deba vivir…

Me enoja tener tanto por decir, y simplemente no poder hacerlo. Resulta que sí, que he vuelto a la universidad y no ha sido para nada el regreso que yo tanto anhelaba.

Pero, los amo… simplemente así.

El amor, el amor… después continuaré escribiendo las reflexiones que he hecho sobre el amor, hoy simplemente…

El amor es…(Corintios 1:13)

Aunque hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si me falta amor sería como bronce que resuena o campana que retiñe.

Aunque tuviera el don de profecía y descubriera todos los misterios, el saber más elevado, aunque tuviera tanta fe como para trasladar montes, si me falta amor nada soy.

Aunque repartiera todo lo que poseo e incluso sacrificara mi cuerpo, pero para recibir alabanzas y sin tener el amor, de nada me sirve.

El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo.

No se alegra de lo injusto, sino que se goza de la verdad. Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo.

El amor nunca pasará. Las profecías perderán su razón de ser, callarán las lenguas y ya no servirá el saber más elevado. Porque este saber queda muy imperfecto, y nuestras profecías son también algo muy limitado; y cuando llegue lo perfecto, lo que es limitado desaparecerá.

Cuando era niño, hablaba como niño, pensaba y razonaba como niño. Pero cuándo me hice hombre, dejé de lado las cosas de niño. Así también en el momento presente vemos las cosas como en un mal espejo y hay que adivinarlas, pero entonces las vemos cara a cara. Ahora conozco en parte, pero entonces conoceré como soy conocido.

Ahora, pues, son válidas la fe, la esperanza y el amor; las tres, pero la mayor de estas tres es el amor.